Requiem De l'etoile. Ame no Orchestra.

J'avais prié le dieu du sommeil. Il m'a pas entendu. Je lui en veux pas. Qui se soucis de ce que je veux, de se que je souhaite? "Only God Saves us" qu'il dit l'autre.

C'est tout a fait ca au final.
Si tu te bouge pas pour ton propre destin, personne le fera a ta place. Ou t'as la force et tu t'accroche a n'importe quoi pour pas tomber, ou tu te jette.
Je n'ai pas ce besoin d'autodestruction propre a certain, moi je veux vivre. Je veux la vie que j'ai revé. Il est hors de question de me reveiller a 40 ans et de me dire "mais ma vie, c'etait quoi?" Et il est hors de question que je me tue.
Je veux, j'aurais.

Bref, une nuit atroce, comme j'en avais rarement eu. Reves, cauchemars, realités, le tout mélé dans un delire onirique qui m'a filé des sueurs froides. Je me suis reveillée, plus fatiguée que lorsque je me suis couchée. Mon corps n'est que courbature geante, parcourue de frissons. C'est fou comme le mental a de l'impact sur le physique.

J'ai prit un vieux coup de speed ce matin en voyant que j'avais eu ma paie, j'ai encore commandé des trucs sur le net. ahahahah. J'aime visiblement jeter mon argent par les fenetres. Comme ce cadeau ... Encore une forturne. Pour quoi? Pour ca.

Ca m'enerve, j'ai envie de taper ma tete contre les murs. Pourquoi il faut toujours que tout parte en couille serieux? Pourquoi ca peut pas etre simple? Pourquoi faut toujours faire dans le compliqué et le melodramatique? Ca me soule serieux. J'suis lasse. Lasse de tout ca.

Juillet. Ca va marquer le nouveau tournant de ma vie. A partir de la, tout va changer. Je repars a la conquete du monde les enfants. Mais je ne dirais rien. Pas encore. Je veux pas attirer le mauvais oeil, parce que si ca foire, j'aurais vraiment plus qu'a me pendre. Donc, jusque la, je dois endurer et etre forte.

Singe : J'ai ecouté le Cd dont on a parlé hier. Je crois que je vais l'acheter x) J'ai vraiment kiffé. Merci pour la decouverte <3 Et merci d'etre la <3

Sempai : Merci a toi aussi <3

Pour le reste Makoto is back. Comprenne qui pourra.


EDIT: 23h54

Que ca soit clair, j'ai été toute ma vie, la fille gentille dans le sens premier du terme, celle qui rend service, celle qu'on aime bien, celle qu'on apelle quand on va pas bien, celle qui est seule quand elle va pas bien.
Incapable d'exprimer mes vraies pensées pour ne pas blesser les autres, terrifiée a l'idée d'etre rejetée, et tetanisée a la pensée de finir seule.

On m'a montré le chemin pour que je me prenne enfin en main, on m'a montré que j'ai un cerveau, que je peux penser par moi meme, que j'ai une bouche, que je peux exprimer mon etre avec.
Je suis enfin libre de m'exprimer, car j'ai a mes cotés des gens qui m'aiment comme je suis. Au naturel. J'ai grandis. Finit le pigeon qui roucoule et dis amen a tout.

Donc, désolée aux etres bien pensant qui pensent que "c'etait mieux avant" ... Ca l'etait peut etre, mais pour qui? Pour moi? Je ne crois pas. Refouler tout sentiment, pour passer ses moments seule a pleurer, ou a se jetter sur la nourriture, je n'apelle pas ca le bonheur. Se refugier dans son propre monde onirique et vivre dans une bulle non plus. La realité est bien cruelle, mais j'ai decidé de l'affronter. Pour enfin avoir la vie dont je reve.

J'implose.

Mon cerveau comme mon coeur vont a 100 a l'heure. Tout mon corps semble en ebullition, au point de non retour. Je meurs de chaud et pourtant j'ai froid a en mourir. Je tremble comme si j'avais un parkison. en stade terminal.
J'aimerai juste annihler tout ca, avec du son. Fort, tres fort, toujours plus fort. Comme si ca pouvait me transpercer les tympans et m'achever. Mourir avec un orgasme musical.

Enfin bon, non.Ca c'est sur. Je vais continuer ma route, exterioriser ma haine, mon chagrin (mon degout?) avec autre chose. Je trouverais bien quoi.
J'ai envie de courir, partir loin loin, et m'arreter que lorsque je pourrais plus mettre un pied devant l'autre, j'ai envie de me battre avec un mec de 2 metres de tout donner, sentir mon sang et ma vie entre mes mains, laisser m'envahir mes instincts les plus primaire, cesser de faire semblant, cesser de prendre sur moi, rendre coup pour coup.

Demain. Je vais sortir me balader dans les champs vers chez moi. J'pourrais crier tout ce que je veux la bas. Ca me fera peut etre du bien.

C'est horrible. Je m'etais jamais sentie comme ca. Tout semble flou. Les contours, les barrieres. Les possibilités. Le passé, le futur, tout se mele dans une bouillie infame, d'ou il ne ressort que peine et degout.

Putain. Ca craint. Ca craint. Ca craint. CA CRAINT.