Requiem De l'etoile. Ame no Orchestra.

J'avais rarement été dans un état pareil.
La haine, pure, palpable presque, celle qui prend le controle de votre etre tout entier, ne faisant de vous que le simple spectateur de la spirale de destruction qu'elle entraine.
Ce sentiment que je m'efforce de ne pas ressentir, car trop fatigant, trop devorant de l'interieur, s'est propagée en moi comme une trainée de poudre.
Merci je n'etais pas seule.

Je ne me suis pas reconnue, j'ai perdu tout controle. Absolument tout.
Un mail. Et me voila devenue comme ceux que j'estime sans interet. Vulgaire, Violente, Virulente ....

J'ai supporté beaucoup de chose en un an. Peut etre beaucoup trop. Ca a finit par exploser hier. Comme un volcan. Des litres et des litres de haine, cette volonté de tout detruire de mes propres mains. De sentir, de voir l'agonie. L'appel de la violence, autant verbale que physique. L'appel du sang presque.

aaaaaaaaaah ... Je me deteste dans cet etat. Je deteste perdre le controle de moi meme comme ca.

En tout cas, le fil se fait mince. Ce fil, si fort si brillant, si solide, s'effiloche doucement, et n'est a present qu'un residu de ce qu'il etait. D'un coté comme de l'autre. Si on ne fait rien, ce fil va casser. Et rien ni personne ne pourra y changer quoi que ce soit.

C'est avec un certain regret que je vais mettre ce blog de coté, tout comme le monde virtuel, pour un petit moment. J'ai besoin de me retrouver seule, en musique et sans avoir des palpitations cardiaque quand je vois que j'ai un nouveau mail.
(super je suis un peu plus parano qu'avant grace a tout ca)
Je reste neanmoins joignable par telephone au cas ou ...

A bientot.



Edit:
Le hasard est curieux vous savez, il apporte des choses.
Je suis tombée sur la partie caché du blog de ma chere et tendre. Je ne ferais profiter personne de la claque que je viens de me prendre dans la gueule ....
Entre l'ex avec qui on a coupé les ponts mais non et qui se permet de m'envoyer des MP (ca me rapelle un reproche que j'ai mangé dans la gueule ces jours ci) , et la sois disant meilleure copine mytho qui a roulé une pelle a Tsukasa de D'espa (t'es trop moche pour ca copine TROP MOCHE! D'ailleurs je te permet pas d'abreger mon prenom de quelque facon que ce soit pouffiasse, Myr tu la connais pas, alors tu ferme ta gueule de guenon)
Ca vole haut. Apparement, j'attends "la bonne occasion" pour larguer ma cherie. Ca fait un et demi que je donne tout, mais j'ai attendu? Laissez moi rire.

> Edit 2 : Mes excuses, j'ai été vulgaire. mea culpa, les affaires se reglent en privé. J'etalerais plus ce genre de linge sale sur mon blog. Mais je brulerais ce type quand meme. :D

Mars se termine, et mon cerveau est en ebullition. (encore)

J'me pose plein de questions d'ordre philosophique plus ou moins. Alors que triturer mon cerveau c'etait pas mon delire premier avant.

Vous savez je me plait a repeter que je suis quelqu'un de simple. Parce que c'est la verité. J'ai des valeurs simples, la verité, l'amitié, l'espoir, j'ai des reves que je m'efforce de realiser, ou du moins de froler jour apres jour.
Des trucs pour gosses qu'on oublie des qu'on a passé la barre fatidique de "l'age adulte" Putain j'ai 22 piges, on dirait que j'en ai 17 autant dehors que dedans.
Moi je peux pas dormir quand d'autres pleurent, c'est comme ca, je peux pas.
Je me contente de peu, au final, il m'en faut peu j'vous jure. Une balade en ville avec les gens que j'aime, une brioche dans le quartier chinois, une soirée jeux videos entre potes, de la bonne musique, un bon live, un bon bouquin.... Ca me suffit.
J'veux pas d'une vie d'angoissée, j'veux plus me soucier des problemes des autres quand je considere qu'ils n'en sont pas, j'veux plus de fake friends, j'veux plus me defoncer pour des gens qui ne se bougeront pas pour moi, idem pour ceux qui ne sont meme pas capable de tenir leur engagement, me posent des lapins et me font attendre comme si j'avais que ca a faire.

Mais visiblement, l'humain est sale. Il se complait dans sa merde, il aime le glauque, le malsain, les histoires compliquées avec des rebondissements et du sang. J'ai l'impression au quotidien d'etre une enfant sur la scene d'un viol. C'est derangeant. C'est usant.
C'est Usant de voir les gens courir vers ... vers quoi?Eux meme ne le savent pas. Des masses sans but, sans reves, avec le seul desir que de repaitre de la merde d'autrui en repetant "heureusement que c'est pas moi!" On plaind les gens en afrique qui meurent de faim? Mais qui se bouge pour eux?
L'altruisme, l'entraide, la solidarité ... Plus personne sait ce que c'est. Tout le monde s'en care de voir son voisin crever la bouche ouverte. "chouette ca en fera plus pour moi" ...

Ca me fait vomir ce genre de pensée.
Je suis pas le Christ. J'ai pas le pouvoir. Je suis conne. Je suis un pigeon, mais je pourrais je sauverais tout le monde. Car oui, je ne hais point pauvres pecheurs.
Mais j'ai pas la force. Tout ce que je peux a l'heure actuelle, c'est essayer de me battre pour ce qui compte a mes yeux. Et tant pis si ca met d'autres choses de cotés. J'ai appris a faire des sacrifices. On peut pas toujours tout avoir. Mais si on reste juste et droit, on finit par etre recompensé.
Ouais je sais, je creverai la bouche ouverte bouffée de l'interieur pour avoir de telle pensées. Mais que voulez vous. J'assume, j'encaisse. Parce que je me releverais quoi qu'il arrive.

Moi j'aime le bonheur, je voudrais que tout le monde soit heureux. (je repete je suis pas le christ, par tout le monde j'entend "personne que j'aime") Je me fout de ce que Pierre Paul ou Jacques (non pas Jacques XD) pourra penser. Je suis sortie de ma bulle c'est trop tard. Le reveil a été brutal, j'ai pas mal pleuré. Mais rien n'est facile sur terre. J'ai pris cette putain de pilulle bleue.

On porte tous une croix, et personne n'a le droit de dire "je suis plus malheureux que toi" On a tous des histoires differentes, des envies differentes, des attentes differentes, de moyens de faire differents. Tolerance. Encore un mot important. Respect aussi.

Je sais pas trop ou va cette note, j'avais peut etre juste envie d'ecrire. Je pense pas le refaire avant un long moment, je suis apellée a d'autres choses. Des choses que je ne peux abandonner. Que je ne VEUX pas abandonner.
En meme temps, j'ai peur de pas y arriver. C'est dur de marcher le long de la falaise et de pas se casser la gueule. Mais si je tombe, qui sera la pour tendre la main? Je ne juge personne. Qui peut en dire autant? Au pire, je me detourne car ca m'indiffere. Mais je ne meprise pas. (Si, une personne a l'heure actuelle ... mais c'est autre chose)

Rejouissons nous des choses simples, nous qui avons la santé, la mobilité, l'argent, la liberté de penser et de dire. J'ai pas envie de perdre la foi. L'espoir est la, on a qu'a tendre les doigts pour le saisir. Alors tendons la main. Non? (Est ce le temps beni pour un nouveau tatouage?)

Je fais ce que je veux parce que je le peux. Liberer vous de vos entraves. Briser vos chaines, reflechissez a ce qu'est votre bonheur. Et atteignez le. A coeur vaillant rien n'est impossible. "Only God Saves us"
Il est temps de faire tomber les masques. De cesser de se regarder dans un miroir que l'on sait deformant.

J'ai serieusement envie de tout plaquer, moi. Mais je peux pas. Pas encore. Pas de regrets. Quitte a prendre une grosse droite dans la gueule, tant que je n'aurai pas la certitude et la demonstration par A + B que c'est mort, je lacherais pas l'affaire putain.

"There is Always Hope" hein ...
J'y crois. Et vous?

Je sais que j'ai plein de fantomes qui lisent mon blog. C'est le moment de vous montrer. Je suis pas Dieu, je preche rien a personne, je fais juste part de mon point de vue dans ce bout de vie qu'est ce blog. Alors assumez vous, vos positions, vos pensées, meme si vous penser a l'oposé de moi. Je reste ouverte au dialogue. Tant qu'il peut y en avoir un.

Photo : J'avais envie de mettre une photo de moi ou je fais un grand sourire, comme pour appuyer mon laius la ... Mais j'ai trouver que ca ... Je vais chercher autre chose et je changerais.